she's got bette davis eyes

idag har jag legat med näsan mot marken på allvaret
som den sanna naturvetare jag är
jag har lärt mig att enbär aldrig mognar samtidigt och
följande sanning om livet;
'när alla enbär är mogna, är alla flickor trogna'.

jag är fortfarande jättearg.
imorgon åkter jag dock till mina systrar

Idag vaknade jag upp och kollade mig i spegeln, det står HOT MAMA
över hela min hals. Jag börjar kolla över min kropp, på min ena arm
simmar en spermie mot vad jag antar symboliserar ett ägg.
På andra armen har jag ett crew-märke och jämte det en grön fyrkant,
jag kommer ihåg att mattias sa att den symboliserar logiken.
det finns blod på min ena tutte och jag minns att jag fick en smäll
av mattias, kommer dock inte inte ihåg varför. jag har lite ont i ena
örat och minns att någon i dansen slet av mitt ena öronhänge som
nu är försvunnet.
jag tar mig en titt på min tröja, gårdagens biljett. allra längst upp
vid halsen står det CBC + jBC lika med ett hjärta, till höger om det;
douglas hjärta utropstecken. mitt fram på skiten står det
'jag är så CAUGHT'. Allt detta minns jag, och mycket mer.
men det intessanta är baksidan..., 'knulla mig om jag har fel
men du vil hångla' tätt följt av ett hakkors, 'siri vill mörda bönder'
'BLESSINGS FROM YOUR PRIEST' 'black power,
black panther' 'jag älskar dig' 'bakifrån' 'CBC + SBC'
'INGEN CIGG, INGET LIGG' och en väl placerad mus med
tillhörande text 'happy mouse'.
det finns många kärleksbudskap också ska jag tillägga..

så ja, jag fanns mitt ibland dem där skräniga på stan.
fastän sånna där ramsor är det värsta jag vet och jag
skämdes fram till en viss gräns. och om inte det här
var back-to-fifteen-tema så vet jag inte vad, trodde
faktiskt inte folk var kapabla till att tönta runt så pass
these days. men, men.

nämnde jag att jag inte kunde stödja på högerfoten
när jag vaknade?
---

sen så körde my och jag och uträttade lite ärenden och
körde förbi andreas som sa att det såg ut som om jag hade
testat på strypsex, lovely.
sen pizza! (jag mår illa)

idag hade jag ett samtal med någon som funnits där
länge och egentligen inte kommer att finnas där mer.
det kändes sorgligt. jag ville krama henne

men igår var fint

hoppas helena tyckte det med!

orka

jag hatar den du får mig att vara,
den du upplever mig vara

men det är bara på grund av dig
(mm. I shall find peace. I shall find peace!)

Så idag har jag agerat fotomodell och ålat mig

på en gammal volvo hahaha. Mycket lår. Jag vet inte

vad jag ska tycka om saken. Men, well. Nu ska jag

plugga filosofi tills jag kan alla gamla greker och

Marx utan och innan.

Exempelvis inom gruppen familj blodsband skulle man kunna anta, utifrån att dessa människor levt nära mig och varandra hela mitt liv, att deras svar skulle samstämma relativt väl med varandras. Det verkar som om detta stämmer väl om man ser till neuroticism där samtligas svar håller sig mellan 17- 19 poäng. Även gruppen familj (icke blodsband) håller sig mellan 15- 19 poäng. Tillsammans representerar dessa två grupper dem lägsta värdena inom neuroticism bland samtliga deltagare. Detta att jämföra med mitt eget resultat; 27 poäng. Fortsättningsvis vad gäller gruppen familj blodsband så överensstämmer deras resultat inom trevlighet väl överrens med varandras och samtliga håller sig emellan 20-30 poäng vilket i sig resulterar i ett gemensamt A=. Även inom extraversion och samvetsgrannhet håller gruppen i allmänhet sig till samstämmiga resultat. Det är först vad det kommer till öppenhet som gruppen delar sig exakt i tu, där halva gruppen anser mig vara O= och den andra halvan O+. Gruppen familj blodsbands medelresultat är N= E= O= A= C= vilket skiljer sig från mitt eget resultat och gör gruppen till en bland de tre grupper som tillsammans är längst ifrån mitt eget resultat. Inom dessa tre grupper (familj blodsband, människor jag ej känner och klasskamrater) är gruppen familj blodsband den som i ett mer exakt medelvärde räknat är längst ifrån mitt eget resultat.

nu ska jag till mina nära och kära hos mårten
har längtat efter sällskap
idag har jag läst hela dagen, jag älskar min nya bok
'a place of reeds' och jag imponeras av henns göranden och faranden,
dvs hitta en snygg svart man och bli kär i en studentkorridor
och sen flytta med honom till hans hemland botswana och leva
där med honom som tagit det bästa från båda kulturer och
adoptera barn och stanna där i okavango deltat. men samtidigt
känns det lika imponerande vart man än gör det där, i världen.
ellanda vore fint, exempelvis.

och imorgon ska jag köra min morfar till Hjo. jag ska ha min
jordgubbsklänning och prata med massa avlägsna gamla släktingar,
samt gå på detta barndop som plötsligt fört samman en sån massa
folk. spännande.
sen förhoppningsvis så fort som möjligt tillbaka till helena på jobbet,
fastän jag är rädd att det kan ta tid!

jag ska göra någonting nu! det har jag bestämt
och nu kommer ännu en fullbokad ledighet som
kommer sluta i att jag aldrig gjorde det jag borde.

nu ska jag nog åka och könsbestämma hedvigs nya
katt!

okej. ska tänka på bättre saker
Idag har faktiskt varit fint.
Min lärare höll ett hyllningstal till mig och menade
på den stora sorg och tomhet som skulle finnas om
hon fann mig om tre års tid på ett kontor någonstans,
nej tydligen har jag "ett kraftfullt uttryck, rejält och energifullt..
det är meningen du ska göra STORA grejer, stora
skulpturer, känna värmen från glaset och leran i händerna, men
främst som du skrivit siri, att forma en känsla och göra
den bestående..." Sen sa hon självklart (vad alla obsessar)
att det är inte ett yrke man blir rik på. Men, man (hon
och jag tydligen..) måste får skapa!
Det var fint sagt av henne faktiskt. Hon sa att hon hade tänkt
på mig.
Detta var trots allt inte det flummigaste en keramiklärare
någonsin sagt till mig, to no surpise. Det mest spexiga måste
nog vara tipset och att vakna upp om natten, ta på sig gummi-
stövlar men inte mkt mer så att man verkligen kunde känna vinden,
kylan, naturen och gå ut mitt i skogen. En såndär tyst och tät skog,
stå där och kolla på stjärnorna och lyssna på det tysta. Lyssna
på natten, skogen, stjärnorna och låt naturen tala och inspirera dig.
Allt det här är ju väldigt vackert men det sjuka var det 'mystiska' tonfallet
och släpande, hypnotiserade rösten. Som om hon återupplevde
en sådan natt, just där, just då. Fina människor.

Nu orkar jag till och med tänka tillbaka på CPH också.
Det var faktiskt väldigt fint, väldigt bra allting. Mycket filmande,
mycket fotande, lite för mycket insekter i närbild och lite för lite pengar.
Jag och Mattias fick dubbelsängen och Unn och jag hängde med
GRABBARNA och slapp ett olidligt utdraget lockande, sprayande
och sminkande. Mycket frisk luft och många vakna timmar och fint
sällskap gjorde att jag sov tryggare än på länge och underbart under
hela vistelsen. Jag åt ingen korv och jag drack praktiskt taget ingen öl.
För mig är danmark något mycket bättre.
Jag hade faktiskt saknat my man lite.

____________________________________________
Fast mascaran börjat rinna och ditt hår är torrt och tunt
och du talar utav rädsla att va tyst.
Och du hört dig själv och insett att du bara pratar strunt
och egentligen bara vill bli kysst.
____________________________________________
Om du pendlar mellan kemiskt hög och helt naturligt låg
och aldrig känt dig gråare än nu.
Och om du blundar framför spegeln så var snäll och kom ihåg;
Att vi är inte vackrare än du.
Om du vaknar mitt i natten av en strid och stilla gråt
och är rädd för mörkret fast du fyllt 19 nu.
och du viskar ut i tystnaden ett meningslöst förlåt
är ingen av oss vackrare än du.



jag vet hur lamt det är men den här stunden är så låg
att jag behövde känna igen mig i någonting.

http://www.vuxenpoang.com/user.php?randid=11786257350

-Jag? 38 år? !
Haha! -Dem skulle läsa MIN BLOGG.

dagen tar aldrig riktigt slut

jag hatar min oförmåga att ta tag i saker
och jag hatar min oförmåga att hantera pengar.
jag är en stirrig konstnärssjäl! jag vill inte behöva bry mig om pengar!
jag kan inte skriva en facktext för alla svenskalärare jag
någonsin haft kallar mitt språk 'alltför romantiskt och utsvävande.'
jag spenderar alltid 75 procent av min lön mellan den 27e och 1a
och jag valde natur i hopp om att jag kunde få lära mig mer om
träd, blad och blommor ..och sen ville jag iofs visa min mamma att
jag jävlar kan någonting, men iaf inte mer om periodiska systemet
och är det verkligen bara jag som ser meningslösheten i att kunna
mer än två decimaler i pi?
jag älskar fan min oförmåga att hantera pengar. jag ska förbanna
mammon i all evighet! jag älskar att jag är opraktisk och har
alltför lätt att överanalysera, det är sådan jag är och jag är jävligt
stolt över mig själv! men jag passar inte in i det här, det jag vill är att
spendera mitt liv i ett vackert hus och i hela världen och ha en ataljé
och keramikverkstad i ladugården. jag vill ha livslång vänskap och
kärlek jag vill bära ungar på mina välformade höfter! jag vill arbeta
med både kropp och hjärna, kombinerad psykoterapeut och fårfarmare!
jag längtar efter att kunna känna ro i en relation med en man och jag
hoppas den dagen kommer. jag hoppas jag blir bättre på att inte
längta bort utan längta framåt tillsammans. jag tror det är en fråga om
timing. och att man man måste förstå att man kan älska hela en person
utan att älska detaljer och allt det där. att kämpa tillsammans gör det
hela värt det etc. -sånt vill jag känna är sant och känns rätt i hjärtat!
jag är tvetydig och jag hatar all tramsig teknologi men jag älskar
kommunikation. vi måste kämpa tillsammans, inse vad vi har gemensamt
och spränga broar och allt det där! och ja, jag erkänner. jag, som jessica
simpson gillar att framhäva mina tuttar och jag har ingen speciell och
precis stil för jag blandar och kan sättas i många fack för jag
inser att mitt jag är för stort för att du och du ska uppleva mig
likadant och allt det här är bara självklart..
jag älskar att jag är öppen med vem jag är men jag hatar när jag
har problem att visa och få fram det som finns här hos mig, jag hatar
när jag ser att det inte når ut till vissa! det vore praktiskt att lära sig
acceptera och gå vidare men som sagt, jag är inte praktisk, och det
är den jag är! jag önskar ibland att jag inte tog åt mig. jag älskar mig
förmåga att våga lita på folk och det finns dem som sagt att jag kan
få en att känna sig älskad och det är fan i mig det bästa jag hört!
men jag avskyr dessa system även om jag själv gillar att organisera,
men det handlar mest om blandband och foton och jag brukar sluta
halvvägs när jag inser att det finns viktigare saker. som att unna mig
ett riktigt varmt bad eller god mat. jag vet att min kroppsform förändrats
efter mitt behov av att unna mig men ni ska bara veta hur vacker jag är!
jag är impulsiv och jag har för stora bröst för att nån jävla gelégrej!
jag är ledsen över hur jag blir för ledsen ibland. jag vet inte vad det är,
om jag suger åt mig eller skjuter ifrån det för länge. men ibland vill jag
och börjar således bara gråta men de tär alltid i samband med något
vackert! jag minns i höstas när jag körde min älskade bil och det
plötsligt kom stora, stora snöflingor och jag ville bara gråta för att det
finns så fina saker i livet och så finns det dem som inte är det.
alltid kontraster! alltid extrema värden! aldrig vara normal!
min mardröm vore en stor missuppfattning med en närastående,
jag skulle aldrig lura på en man att bli far för då skulle jag aldrig kunna
vara med den personen! jag är egentligen alldeles för fri för ett
förtryck som p-piller men samtidigt alldeles för fri för mer mens och
definitivt kondomer i det långa loppet. jag älskar hur öppen jag kan
vara även med allting dåligt med mig, jag erkänner att jag kontinuerligt
överdoserar tabletter. stress gör mig handlingsförlamad och jag
ser inte ner på människor som skär sig men jag skäms över det sätt
jag anser mig bättre för att jag inte gjort det på det sättet! jag har aldrig
skrikit ut min tonårsdepression i ögonbrynspiercings, vitt smink,
broder daniel och sönderskurna armar! om inte för en gång.
ja! jag är också sådär pretentiös och jävlig och ja! jag skriver dikter
i perioder. jag behöver det och jag vet inte om det inte går att
förstå om man inte känner så själv. jag tycker det är kul att spexa
och testa gränser hos folk men jag tycker det är jobbigt, onödigt och
förargligt när jag gått över gränsen och alltid dessa missuppfattningar!
jag tycker verkligen det är jättejobbigt och ja jag skäms över den jag
råkar blir ibland eller verkar vara! fastän jag har som princip att inte
känna mig ledsen över den jag är, men det är ju just det. ibland blir
det något som inte är den jag tycker att jag är! förstå!
jag tror att man kan älska en person på ett sätt alltid och ja, jag är
fortfarande kompis med alla min ex!
jag älskar den flower power-utopi och bränna bh-ideologi som gett plats
för ironi och mtv, ja! jag quotar gärna för mycket har formulerats så att
det känns hos mig.
mitt i allt detta är jag jobbig och kan vara dominant i många avseenden,
jag har fått för mig att jag är en sån där jobbig tjej som har fler killkompisar
än babes. jag vet att jag ser ner på vissa karaktärer fastän jag hyllar
dessa drag hos mig själv! jag är total egon och det är bara vissa som
vet precis vad det betyder. jag hatar ofta att jag inte kan ta mig tid för
att städa, jobba, diska även när jag faktiskt vill det, jag har samlat på
mig tusen -speciella- relationer som alla behöver vårdas och om inte
live så i mitt huvud! jag hatar tanken om att jag skulle tänka för
mycket, det är ett problem att leva så mycket och att min hjärna på
automatik överanalyserar och tiden bara försvinner. man måste tvinga
sig själv. jag är inte metodisk och jag älskar att drömma om framtiden
men kan samtidigt inte komma över hinder i nuet. jag kan planera
hela dagar men sen aldrig söka jobbet som kommer ge mig dem där
pengarna som kommer ge mig den där upplevelsen. det finns en
stor hatkärlek i att längta efter saker. för det är en vacker sak samtidigt
som jag vill vara lam och försöka påstå att man ska se det bra i nuet.
jag som alla andra känner igen mig i alla låttexter någonsin skrivna
men ja! jag älskar mitt sätt! jag älskar att jag skrev det här just nu till
följd av älskade annas tappra försök att peppa mig att just SKRIVA,
fast projektarbetet dock. ett ganska bra avslut på vad jag försöker säga.
och visst, jag känner mig som en utvald martyr, jag erkänner.


upd.
jag vet inte vad jag ska säga, av princip raderar jag aldrig

Idag ska jag vara smärtsamt emo

Detta handlar faktiskt om dig,
en person som jag faktiskt får känslan av att han ibland tror
att allting handlar om honom. Han tar åt sig när han inte borde
och missar/ignorerar helt det jag vill få fram till honom.
Det finns stunder och saker hos den här personen som jag
tycker mycket om, som är spännande, hemliga och bara han.
Och jag tror det finns saker hos mig han tycker om fastän jag
inte vet om han glömt det för det var för längesen dem sidorna
kom fram. Allting har istället blivit jävligt jobbigt. Jobbigt är ordet,
det liksom irriterar hela tiden och blir aldrig riktigt bra. Det blir
konstiga stunder och missuppfattningar varje gång. Jag får inte
fram det som faktiskt är bra hos mig och det som jag vill visa
när jag mår okej och det ligger hos honom (jag gillar att skylla
ifrån mig), detta att jag inte får fram någonting. Han liksom hindrar
detta från att hända med en massa val han gör. Det är ett praktiskt
problem och ett viljeproblem. Och viljan har nog snart försvunnit helt.
För det blir så när det aldrig finns tid och plats för det som är bra.
Jag hade behövt mer tid.
Allting blev tusen gånger mer invecklat än vad det borde och
jag har försökt så hårt fastän jag överanalyserar av naturen.
Och att det fanns en tid och en press över att bestämma sig
dämpade mycket. Jag hatar att det blev såhär emo innan jag
orkade med det, fastän det var du som började. Och det minns
jag väl. Om du tänker att det var jag har du fel, det var i så fall du
som tolkar allting som du vill och så att jag blir ett problem, eller
så. Jag menade aldrig att bli jobbig och jag vägrar tro att jag
blivit det utan återvändo. Jag skyller på omständigheterna och
kanske dig som ville skylla att allt blev jobbigt på någon. Och
jag låg där jämte. Så känns det iaf.
Jag hade behövt mer tid.

Jag undrar om du väljer att ta till dig.
Jag skulle också tycka att jag inte är något att
hänga i julgranen när jag emobloggar på det här sättet.
Back-to-fifteen-tema, som sagt.

upd.
(morfinet igen. never mind)

I AM GOING SISTAH!

Beslutet har tagits, den som avgör det är du.. Nanana..

Oceania here we come! Det är ett tag tills vi åker,

det är inget långt tag. Det kommer vara vardag

fast inte här, jag kommer bli emo fundera över

meningen och gråta på grund av att jag får för mig

att jag egentligen alltid varit kär i helena, eller nåt.

Allting kommer vara väldigt långt ifrån och ibland

kommer jag vilja mörda dig my. Jag kommer se my

när jag vaknar, äter och jobbar. Det kommer vara

jobbigt att jobba och skyffla hästskit och allting kommer

vara dyrt och vi kommer äta rå fisk och ha pms på

en liten jävla ö med nästan högst luftfuktighet i världen,

lika bra att börja odla dreadsen.. Men, mitt i solbränna,

skoskav, insektsbett, hajar, tristess och havssnigelmat

så kommer jag kunna sitta (i en hydda av myggnät) och

kolla ut i havet på my som dyker. Och my kommer kunna

sitta (i en hydda av myggnät) och kolla på mig när jag försöker

klättra upp i dem gigantiska träden.

Jag älskar träd, jag älskar rötter.

Det är tur att det finns vissa koola människor iaf.

Anna och jag var på nakenbadet idag och det var

bra att bli upphämtad och få tankarna på annat.

Jag hittade en extremt scenic bild av dem tagna idag

men den var lite för topless för att samla hor-poäng på

sin blogg. But we could have a vote! Iofs är det nog

alltför få som läser det här så det skulle bli för lätt att

få sin röst fram. Jag mejlar annars gärna gladeligen ut

nakenbilder! Det är bara att fråga.

Jävla skit.

mycket att uträtta idag vilket jag misslyckats totalt med

jag måste försöka inse vikten av det här.

men IMORGON ska jag posta, jag ska skriva, jag ska ringa

viktiga samtal, jag ska jobba, jag ska föra protokoll och jag ska ha en lista.

idag blev det mer att försöka fira olle lite. te is the shit

Most problems could be diminished by the drinking of tea and the

thinking through of things that could be done while tea was being drunk.

sen att lyssna på mamma när hon håller på med yoga, står på huvudet

och klagar över gravitationen eftersom brösten ska ju faktiskt hänga neråt..

det finns problem

Det finns ett ord för vad jag lider av, men jag har glömt det nu
Det där att komma på för sent vad man borde sagt, och Du
vet hur det känns, det vet väl jag, jag har kännt dig, jag är van
Jag borde sagt igår, vad jag kom på härom dan
Men nu är allt för sent, nu är det gjort, nu är du dömd

kärlek, fanor och pom-poms

- första maj -

en fin dag idag. kroppen har inte riktigt hängt med mig

och jag har oroat mig lite över olle men annars jävlar.

en väldigt fin dag. fina bilder bland annat på fina barn som

hängde med mig till och från hela dagen. tänkte ta med ett

av dem men det kändes lite konstigt att hänga ut kidsen

(om någon annan känner något liknande så let me know and

I will make it go away. quite immediately)

så var det en massa snälla crustare och övriga stiliga män

vilket får mig att sakna att vi inte har sånt i växjö nu. för även

om det är vad det är så är det jävligt mycket bättre än mycket annat.

och så tenderar brudarna att vara jävligt heta.

jag tappar poängen, vet inte om jag hade någon.

men wtf, fira fanorna och vifta pom-pomsen,

jag hoppas på mer kärlek.

glad första maj

igår, förrgår, idag

ja, jag tycker jävligt synd om mig själv.

(natt mellan söndag-måndag, tack anna för förevigandet :/

det är ju inte nog med situationen i sig, jag är ju så jävla het också)